Trang Chủ :: Chia Sẻ

(Relationship w/ the In-laws) Rutơ 1:1-18

Mục Sư Vinh Trọng Nguyễn -- Vietnamese Hope Baptist Church - Baton Rouge, LA

June 22, 2003

:1 Trong đời các quan xét, một cơn đói kém xảy đến trong xứ, có một người từ Bết-lê-hem xứ Giu-đa, đi với vợ và hai con trai mình đến kiều ngụ trong xứ Mô-áp. 1:2 Người tên là Ê-li-mê-léc, vợ tên là Na-ô-mi, hai con trai tên là Mạc-lôn và Ki-li-ôn, đều là dân Ê-phơ-rát về Bết-lê-hem trong xứ Giu-đa. Đến xứ Mô-áp, chúng bèn ở tại đó. 1:3 Ê-li-mê-léc, chồng của Na-ô-mi, qua đời, để nàng lại với hai con trai mình. 1:4 Chúng nó cưới vợ trong người nữ Mô-áp, người nầy tên là Ọt-ba, người kia tên là Ru-tơ; họ ở tại đó độ mười năm. 1:5 Kế sau, Mạc-lôn và Ki-li-ôn cũng thác, để Na-ô-mi ở lại, không chồng không con. 1:6 Bấy giờ, Na-ô-mi có nghe nói rằng Đức Giê-hô-va đã đoái xem dân sự Ngài, và ban lương thực cho, bèn đứng dậy cùng hai dâu mình, đặng từ xứ Mô-áp trở về. 1:7 Vậy, người lìa bỏ chỗ mình đã ở, cùng hai dâu mình lên đường đặng trở về xứ Giu-đa. 1:8 Nhưng Na-ô-mi nói cùng hai dâu mình rằng: Mỗi con hãy trở về nhà mẹ mình đi. Cầu Đức Giê-hô-va lấy ơn đãi hai con như hai con đã đãi các người thác của chúng ta, và đã đãi chính mình ta! 1:9 Nguyện Đức Giê-hô-va ban cho hai con được bình yên ở nơi nhà chồng mới! Rồi người ôm hôn hai nàng, còn hai nàng cất tiếng lên khóc, 1:10 và nói rằng: Chúng tôi sẽ đi với mẹ đến quê hương của mẹ. 1:11 Ma-ô-mi đáp: Hỡi con gái ta, hãy trở về, đi với mẹ làm chi? Mẹ há còn những con trai trong lòng có thế làm chồng chúng con sao? 1:12 Hỡi hai con gái ta, hãy trở về đi đi; mẹ già quá mà lấy chồng nữa. Lại dầu bây giờ mẹ nói: Ta có lòng trông mong, từ chiều nay ta sẽ có chồng, dẫu ta sanh đẻ con trai đi nữa, 1:13 chúng con há lại muốn đợi cho đến chúng nó khôn lớn, và không lấy chồng khác hay sao? Không, hỡi chúng con, nỗi sầu thảm của mẹ cay đắng muôn phần hơn của chúng con, vì tay của Đức Giê-hô-va đã giơ ra hại mẹ. 1:14 Hai nàng lại cất tiếng lên khóc. Đoạn, Ọt-ba hôn và từ biệt bà gia mình; còn Ru-tơ không chịu phân rẽ người. 1:15 Na-ô-mi nói cùng Ru-tơ rằng: Nầy, chị con đã trở về quê hương và thần của nó; con hãy trở về theo nó đi. 1:16 Ru-tơ thưa rằng: Xin chớ nài tôi phân rẽ mẹ; vì mẹ đi đâu, tôi sẽ đi đó; mẹ ở nơi nào, tôi sẽ ở nơi đó. Dân sự của mẹ, tức là dân sự của tôi; Đức Chúa Trời của mẹ, tức là Đức Chúa Trời của tôi; 1:17 mẹ thác nơi nào, tôi muốn thác và được chôn nơi đó. Ví bằng có sự chi khác hơn sự chết phân cách tôi khỏi mẹ, nguyện Đức Giê-hô-va giáng họa cho tôi! 1:18 Na-ô-mi thấy nàng quyết định theo mình, nên không nói nữa.

Introduction

> [PP] C/ta đang ở trong c/trình học hỏi lời Chúa về chủ đề "Làm thế nào để xây dựng ~mối liên hệ tốt đẹp..."

1) [PP] Bài giảng đầu tiên - mối liên hệ "bề dọc" (vertical relationship) với Chúa Giê-xu

là nền tảng để xây dựng mọi mối liên hệ bề ngang khác (horizontal relationships)... được tốt đẹp

2) [PP] Mối liên hệ trong tình yêu giữa bạn trai & gái - có thảo luận 5 điều cần đề phòng... trong giai đoạn hẹn hò

(ACE có thể vào địa chỉ Internet của H/T để ôn lại ~điều này nếu cần - www.vietnamesehope.org)

3) [PP] Mối liên hệ với ACE trong gia đình của Chúa (Family of God): tóm tắt trong 2 điều căn bản:

a) Yêu thương gánh ách chung với nhau & 2) Bổn phận bảo tồn sự hiệp một

4) [PP] Mối liên hệ giữa cha mẹ và con cái - trong ngày lễ Mẹ và Cha vừa qua

> [PP] Hôm nay c/ta suy gẫm lời Chúa về làm thế nào để xây dựng mối liên hệ tốt đẹp

với gia đình bên chồng & vợ của mình... Tiếng anh gọi là the in-laws...

> Thiết nghĩ trong mọi mối liên hệ bề ngang, tình nghĩa vợ chồng là mối liên hệ quan trọng nhất

vì đây là sự cam kết, chung thân, ràng buộc trọn đời này...

> Vì quá quan trọng cho nên điều tự nhiên c/ta cần phải cẩn thận để ra nhiều thì giờ tìm hiểu rõ về người mình yêu

cho chính chắn... trước khi quyết định bước vào hôn nhân

> Nhiều người đã có sẵn ~tiêu chuẩn trong giai đoạn tìm người bạn trăm năm này: nào là "Trai có tài, gái có sắc"

... người nữ mình chọn - phải có: công dung ngôn hạnh... công tài, sắc đẹp, lời nói dịu dàng & đầy đẫy đức hạnh

> Không ai từ chối tất cả ~điều này, ~đức hạnh này.... đều là tốt và cần thiết cả....

> Nhưng c/ta thường thiếu xót hay không mấy quan tâm đến 1 vấn đề / 1 yếu tố rất quan trọng trong lúc chọn người bạn trăm năm... mà sau này có thể ảnh hưởng đến mối liên hệ vợ/chồng của mình (the In-laws)

đó là mối liên hệ với gia đình cha mẹ, ACE bên phía vợ/chồng của mình

> Lý do là vì khi bước vào hôn nhân... thì cùng 1 lúc c/ta cũng máng vào ~mối liên hệ khác

- đó là với gia đình bên vợ hoặc chồng mình nữa...

> [PP] Có 1 người đã tuyên bố 1 câu rất chí lý:

"When you marry someone, remember you just don't marry her or him; but you marry also her/his family"

> Nhiều đôi bạn trẻ mới bước vào hôn nhân rất hạnh phúc... nhưng sau này có xự xung đột, xích mích, không hợp tánh tình với gia đình phía bên chồng hay vợ mình... mà đã làm tổn thương đến chính mối liên hệ vợ chồng của mình...

# C/ta biết bên Việt Nam - chuyện "mẹ chồng con dâu" là 1 đề tài nhiều người đề cập đến để tranh luận & mỉa mai...

> [PP] Có lẽ 1 người đã nói rất đúng:

"The in-laws can make you... or they can break you later! It depends on your choice at the begining!"

> Câu này muốn nói đến "ích lợi" của gia đình bên vợ hay chồng mình có thể đem đến thêm hạnh phúc, vui tươi, hương vị cho chính gia đình mình... nếu cha mẹ của vợ hay chồng là ~người biết thông cảm, tôn trọng quyền sở hữu gia đình của mình... hay họ cũng có thể là 1 sự trở ngại lớn lao... để xây dựng mối liên hệ hạnh phúc vợ chồng c/ta lâu dài... (If we are not careful... the in-laws will one day be our out-laws!)

[Nói đến đây -- xin mở ngoặc 1 chút -- có lời khuyên cho ~cô cậu nào đang trong giai đoạn "yêu đương & Dating"...

... đừng chỉ để hết thì giờ tìm hiểu và sinh hoạt với boy/girl friends của mình mà thôi... phải tìm hiểu về cha mẹ, ACE gia đình của họ nữa... vì mối liên hệ ràng buộc giữa cha mẹ & con cái là 1 mối liên hệ đặc biệt & rất phức tạp

... nhất là đối với ~gia đình theo sát phong tục Á Đông!

.... không khẻo 1 ngày sau khi lập gia đình xong về nhà - có sự xung đột với gia đình bên vợ hay chồng vì ~điều không hợp tánh tình... sẽ trở thành "~hòn đá" cản trở, ăn mòn hạnh phúc của chính gia đình mình]

# Smart dating is not just spending time to know about your boy/girl friend; but to find out about his/her family

so that they won't be the stumbling blocks for your marriage later!

> [PP] Hôm nay c/ta sẽ xem trong Kinh Thánh vài bí quyết làm thế nào để xây dựng 1 mối liên hệ tốt đẹp với gia đình bên vợ/chồng (In-laws) của mình -- sẽ có 3 phần chính c/ta lần lượt suy gẫm...

I. Con Cái Phải lìa Cha Mẹ

> Điều đầu tiên để xây dựng mối liên hệ tốt đẹp giữa c/ta với gia đình bên vợ hoặc chồng là cả 2 bên:

bên cha mẹ và bên con dâu cũng như chàng rể phải biết rõ "chỗ đứng của mình" mà tôn trọng lẫn nhau

> [PP] Trước hết, c/ta phải hiểu - theo c/trình của ĐCT đã định... khi 1 người đi ra lập 1 gia đình mới... thì người đó phải lìa cha mẹ mình... không còn bị ràng buộc bởi gia đình cha mẹ mình nữa... nhưng có 1 chỗ đứng riêng & tự lập!

# STK 2:24 - "Người nam sẽ lìa cha mẹ mà dính díu với vợ mình, và cả hai sẽ nên một thịt"

> Chữ "lìa" hay tiếng anh chữ "Leave" có nghĩa là "to forsake the dependence upon = từ bỏ sự lệ thuộc; to loose, to leave behind, to release = giải thoát, buông tha, to let go" ... vì nếu không lìa khỏi... và tự túc, thì con cái không thể nào bắt đầu xây dựng 1 tố ấm mới với người bạn trăm năm của mình được....

> C/trình tự nhiên của ĐCT từ lúc ban đầu đó là con cái phải được sinh dưỡng lớn lên bởi cha mẹ...

nhưng đến một giai đoạn trưởng thành -- thì c/nó phải tách ra, tự túc xây dựng 1 gia đình mới...

# 2 Con chim con không còn nằm trong tổ hoài... nhưng đã mọc lông, đủ cánh bay đi xa & tự túc được rồi....

# Một thiếu nữ nọ khi đi lấy chồng, thì người mẹ của cô buồn lắm...

> Bà dặn cô là "dù vui với hạnh phúc mới, con đừng bao giờ quên mẹ ở nhà rất cô đơn, lúc nào cũng nghĩ đến con. "

> Vì lời dặn đó, người con gái thấy "guilty -- buồn bã" - lúc nào cũng nghĩ đến mẹ, sợ mẹ thương nhớ rồi sanh bệnh,

vì thế cô luôn tìm mọi cách giữ liên lạc với mẹ thường xuyên.

> Mỗi ngày, sau bữa cơm tối với chồng, người con gái gọi điện thoại nói chuyện với mẹ khoảng vài tiếng đồng hồ,

cô kể cho mẹ chi tiết nghe những việc xảy ra trong ngày và hỏi thăm từng người trong gia đình.

> Ngày nào cũng vậy, cơm tối xong là người con gái bỏ ra một hai tiếng đồng hồ nói điện thoại với gia đình.

> Ông chồng trẻ lúc đầu thông cảm nên kiên nhẫn chấp nhận. Nhưng việc này cứ tiếp tục mỗi ngày.

Khi người chồng than phiền thì cô bảo là anh quá ích kỷ và bỏ ngoài tai ~lời than phiền đó.

> Rồi người vợ vẫn tiếp tục gọi điện thoại cho cha mẹ mỗi ngày mấy tiếng đồng hồ sau bữa cơm tối.

> Người chồng trẻ biết không thể thay đổi vợ nên khi thấy vợ cầm điện thoại lên

là anh ra khỏi nhà để chạy bộ trong khu xóm của mình

> Sau một thời gian, thấy mình chạy giỏi nên anh tham dự các cuộc chạy đua cuối tuần, do thành phố tổ chức.

> Một ngày nọ trong một lần chạy đua anh gặp một thiếu nữ xinh đẹp cũng có thú chạy như anh và hai người bắt đầu cùng chạy với nhau thường xuyên. Trong khi đó vợ anh vẫn tiếp tục ở nhà nói chuyện với cha mẹ mỗi ngày, không quan tâm đến sự bất bình của chồng.

> Sau ba năm chờ đợi, cuối cùng người chồng đã quyết định trả người vợ lại cho bà mẹ

& đi cưới người nữ cùng chạy đua với anh lâu nay.

> Trong câu chuyện đau thương này -- c/ta thấy cô thiếu nữ đi ra lập gia đình... nhưng đã chưa sẵn sàng "lìa cha mẹ mình" để xây dựng 1 tổ ấm mới... và điều này đã khiến gia đình của cô dẫn đến sự đổ vỡ.

> 1 Điều thường đem đến sự xung đột... làm tổn thương hạnh phúc của gia đình là vì người vợ hoặc chồng khi đã bước vào hôn nhân... nhưng vẫn chưa thật sự "lìa" khỏi gia đình cha mẹ mình -- vẫn còn để tình mẹ con... hay cha con bị ràng buộc, gắn bó hơn mối liên hệ mới giữa người vợ hoặc người chồng mới của mình

> Định luật của Đấng Sáng Tạo mà c/ta phải tôn trọng -- đó là con cái phải lìa cha mẹ để hiệp lại thành "1 thịt"

II. Cha Mẹ Phải Buông Ra Quyền Kiểm Soát trên Con Cái

> [PP] Điều thứ 2 để xây dựng mối liên hệ với gia đình bên vợ hoặc chồng được tốt đẹp... các bậc cha mẹ phải bằng lòng buông ra sự kiểm soát trên con cái & tránh không xen vào quyền quyết định, sở hữu của gia đình con mình

# Những ai đã lập gia đình và có con cái không thể nào quên được niềm vui khi được bế đứa con đầu lòng trên tay...

... vì con cái là cơ nghiệp và là ơn phước Đức Chúa Trời ban cho chúng ta.

> Sau đó - c/ta đã bỏ ra biết bao nhiêu công lao sức lực để nuôi dưỡng và dạy dỗ cho con nên người.

> Rồi thời gian trôi qua, thấm thoát các con chúng ta đều lớn lên và bắt đầu tự lập,

bắt đầu có đời sống riêng -- và đến 1 lúc nào đó ra đi lập 1 gia đình mới

> Đây là lúc mà cha mẹ nào cũng thấy buồn vì cảm thấy như đã đánh mất con mình.

> Thương con, chúng ta mong cho con lớn khôn, nên người...

nhưng cũng buồn khi thấy con không còn ở gần bên cạnh, chúng ta, nhất là không còn cần đến chúng ta nữa.

> Đây là cái buồn tự nhiên, là 1 tình cảm tâm lý rất phức tạp... vì con cái sống với cha mẹ từ nhỏ đến lớn, bao nhiêu là thương yêu và kỷ niệm, bây giờ tách ra khỏi gia đình, làm sao cha mẹ không cảm thấy mất mát và không buồn được. > Nhưng có ~bậc cha mẹ vì quá buồn đến nỗi không muốn con bước ra tự lập, ra đi lập gia đình...

> Mà nếu có để con cái đi lập gia đình mới đi nữa... thì hay xen vào gia đình & gây khó khăn cho đời sống con...

# Chẳng hạn như khi con đi lấy chồng thì lại than khóc, lên tiếng trách móc, rồi đâm ra ghét người con rể.

> Hay có ~bà mẹ chồng đối xử cay nghiệt với con dâu... cũng chỉ vì không chấp nhận sự kiện đứa con trai mà mình nuôi dưỡng biết bao nhiêu năm... bây giờ lại đi yêu một người đàn bà khác và đành lòng từ giã mẹ để gây dựng hạnh phúc với người đó.

> Có những bậc cha mẹ Á Đông vì chưa hiểu con cái phải lìa mình để xây dựng 1 tổ ấm mới... nên cứ viện cớ này cớ khác để buộc con khi lập gia đình xong rồi - vẫn ở chung với cha mẹ và mọi việc vẫn phải do cha mẹ quyết định.

> Có ~cha mẹ khác tuy cho con dọn ra riêng... nhưng luôn tìm cách xen vào, điều khiển đời sống gia đình của con

> Đương nghiên có những trường hợp, hoàn cảnh đặc biệt nào đó đôi vợ chồng mới phải sống chung với cha mẹ, nhưng gia đình mới vẫn phải được xem là một đơn vị riêng biệt & có sự quyết định riêng

# Có một đôi bạn trẻ nọ yêu nhau bốn năm mới dám nghĩ đến chuyện cưới hỏi.

Lý do là vì người con trai đang sống chung với mẹ và bà mẹ rất là gần với con.

> Dù con đã sắp được ba mươi tuổi, đã ra đời đi làm mấy năm nay, bà mẹ vẫn xem con như 1 đứa nhỏ và vẫn kiểm soát mọi việc trong cuộc sống con. Bà không những biết con làm công việc gì, mà cũng biết công việc đó như thế nào, mỗi tháng con lãnh được bao nhiêu tiền- cất giữ ở trương mục nào, nhà băng nào.

> Không những thế, mỗi khi đi đâu chàng thanh niên này vẫn phải xin phép mẹ,

phải cho mẹ biết là đi đâu, với ai, mấy giờ về.

> Bà mẹ này quen chăm sóc mọi việc cho con khi còn nhỏ nên dù bây giờ con đã lớn, đã có thể tự lo,

bà vẫn tiếp tục nắm giữ và kiểm soát tất cả.

> Khi biết con có bạn gái, bà buồn lắm, vì bà không muốn một người nào xen vào giữa bà và đứa con trai yêu quý.

> Nhưng bà biết con đã lớn, cần phải có gia đình, hơn nữa bà cũng mong có cháu bồng nên dần dần bà chấp nhận người bạn gái của con. Người con gái đó hiền lành dễ thương nên sau một thời gian cũng đã lấy được cảm tình của bà.

> Tuy nhiên nan đề của đôi bạn trẻ này là lúc nào bà mẹ cũng muốn tham dự vào những sinh hoạt của hai người.

> Khi hai người đi ăn với nhau cũng phải mời bà, nếu không thì bà giận dỗi ra mặt không vui.

> Cuối cùng, khi hai người quyết định tiến tới hôn nhân và chọn ngày làm đám cưới, bà mẹ rất vui nhưng bà muốn tính toan lo lắng mọi chi tiết, dĩ nhiên là theo ý bà. Nhưng khó khăn lớn nhất mà đôi bạn trẻ phải đương đầu hiện nay là, bà mẹ muốn cùng đi trong chuyến tàu du hành mà hai người đã chọn cho tuần trăng mật của họ....

> Câu chuyện này diễn tả 1 yếu tố quan trọng thường gây đến trở ngại cho sự hạnh phúc của con cái đó là vì cha mẹ yêu thương con cách ích kỷ và cứ muốn tiếp tục kiểm soát cuộc sống của con... cứ muốn nắm giữ quyền con, cứ xen vào ~vấn đề riêng tư của gia đình con... Dù con đã lớn khôn, cha mẹ vẫn xem nó còn thuộc quyền sở hữu của mình, mà gây cho gia đình con nhiều khó khăn...

# Trong I Côrinhtô 13:5 - Thánh Kinh dạy gì về tình yêu thương? "Chẳng kiếm tư lợi"... có nghĩa là không ích kỷ

> Nhưng "Mỗi 1 người trong AE chớ chăm về lợi riêng mình... phải chăm về lợi kẻ khác nữa" (Phi. 2:4).

> Cha mẹ thương con -- không thể nào chỉ nghĩ đến quyền lợi của mình thôi... nhưng phải nghĩ đến hạnh phúc của con cái c/ta.... sẵn sàng cho con lìa gia đình để tự lập, sống với gia đình mới, vui hưởng hạnh phúc Chúa ban.

> Cha mẹ thương con không nên chỉ nghĩ đến nỗi cô đơn hay thẩm quyền của mình...

nhưng cũng hãy nghĩ đến quyền tự lập, sở hữu của gia đình con nữa.

> Là cha mẹ, chúng ta ai cũng thương con và sẵn sàng hy sinh cho con... Nhưng chúng ta cần cẩn thận, đừng thương con quá đến độ xây dựng niềm vui và hạnh phúc của chính mình... trên đời sống gia đình của con mình

III. Bổn Phận Con Cái Đối với Cha Mẹ Vợ hoặc Chồng

> C/ta đã noí đến 2 yếu tố quan trọng để xây dựng mối liên hệ với gia đình bên vợ hoặc chồng cho được tốt đẹp -- đó là cả 2 bên cần hiểu rõ tiêu chuẩn của Đấng Sáng Tạo: Con cái phải "lìa" cha mẹ mà hiệp lại thành "1 thịt" & cùng 1 lúc cha mẹ phải yêu thương con bằng 1 tình yêu vô kỷ, chớ nắm quyền hay xen vào đời sống riêng của gia đình c/nó

> Nhưng đây không có nghĩa là khi c/ta ra đời lập gia đình c/ta phải cắt đi khỏi mọi mối liên hệ với cha mẹ mình...

hay cha mẹ phải lìa bỏ con....

# Nếu vậy thì còn ĐR thứ 5th trong XEDTK 20:12 -- "Con cái phải biết hiếu kính cha mẹ" ở đâu?...

> Nhất là trong trường hợp cha hoặc mẹ đã ly dị hoặc góa bụa, bây giờ sống 1 mình và con cái là niềm an ủi duy nhất, là nơi cho cha mẹ nương tựa... Trong những trường hợp này, con cái vợ chồng phải nghĩ đến cha mẹ bên vợ hoặc chồng của mình... và phải cố gắng mọi cách để giúp đỡ họ... vì điều đó làm đẹp lòng Chúa

# Sứ đồ Phao lô viết trong I Ti-mô-thê 5:3-4... "Hãy kính những người đàn bà góa thật là góa. Nhưng nếu bà góa có con hoặc cháu... thì con cháu trước phải học điều hiếu thảo với nhà riêng mình và báo đáp cha mẹ, vì điều đó đẹp lòng Đức Chúa Trời..."

> Điều răn của Chúa cho con cái phải "Lìa" cha mẹ để phối hợp thành "1 thịt"

nhưng đây không có nghĩa là chối bỏ đạo làm con...

> Vài điều c/ta nên học hỏi ở đây trong lời Chúa:

1) [PP] Dù ở đâu hay làm gì... con cái vẫn phải có bổn phận cham sóc, giúp đỡ cha mẹ cả 2 bên vợ hoặc chồng của mình & luôn giữ 1 mối liên tốt đẹp với nhau trong tình yêu thương

# Câu chuyện Rutơ 1:1-18 -- tấm gương yêu thương thật đẹp của Rutơ đối với mẹ chồng của mình đơn thân độc mã, góa bụa... mà cô đã sẵn sàng bỏ đi quyền lợi / nhu cầu riêng của mình để đi theo chăm sóc mẹ chồng của mình... cho dù đến 1 xứ mà không phải là quê hương của mình... Đó là định nghĩa của tình yêu thương!

> Trong câu chuyện này - c/ta cũng thấy cùng 1 lúc ng mẹ chồng là bà Naomi cũng nghĩ đến & tôn trọng nhu cầu của 2 đứa con dâu... mà không bắt buộc con làm điều này!

> Bà Naômi muốn 2 con dâu mình ở lại xứ Môáp với gia đình cha mẹ của mình và lập gia đình mới

> Cả 2 bên yêu thương và nghĩ đến nhu cầu của nhau -- có tình yêu nào đẹp như vậy không?

2) [PP] Tuy cha mẹ phải tôn trọng quyền sở hữu / sự quyết định riêng của gia đình con ... và c/ta phải lìa gia đình để lập 1 tổ ấm mới... nhưng cùng 1 lúc c/ta chớ có khinh thường ~lời khuyên răng của họ...

vì cha mẹ dù là bên chồng hay vợ đã có & trải kinh nghiệm đời có thể giúp đỡ c/ta rất nhiều

# XEDTK 18:13-24... Môise nghe theo lời khuyên răn khôn ngoan của Giôtra là cha vợ mình

mà trở nên 1 người lãnh đạo thành công trong ơn Chúa...

3) [PP] Giúp đỡ cha mẹ bên vợ và bên chồng là bổn phận của c/ta... nhưng c/ta phải luôn cẩn thận giữ sự ưu tiên

đó là lo lắng & chăm sóc cho chính gia đình vợ con mình trước

a) Một lý do khác thường gây trở ngại cho hạnh phúc con cái là vì cha mẹ trông mong ở nơi con quá nhiều.

> Có người thương con quá nhiều, hy sinh tất cả mọi sự cho con để đời sống con được đầy đủ, sung sướng, và mong rằng khi con lớn sẽ nghĩ đến công ơn của cha mẹ mà đền đáp... nhưng khi con lớn, có thể tự lập, muốn tách ra để lo cho mình và gia đình mình... thì làm cha mẹ thất vọng và đau buồn.

> Thiết nghĩ trong ~trường hợp cha mẹ còn đầy đủ, khỏe mạnh... nhưng lại đòi hỏi con cái phải ở gần, phụng dưỡng, lo hết tài chánh... để báo hiếu thì điều đó hơi quá đáng chăng?

> Cũng vậy nếu c/ta đã lập gia đình & có con cái... nhưng chỉ biết lo cho cha mẹ là ~ng cũng khá gỉa, đầy đủ... mà không săn sóc cho chính ~đứa con mình.. thì điều đó cũng quá đáng... đã đánh mất sự ưu tiên trong cuộc sống

# Không phải Thánh Kinh dạy rằng cha mẹ lo cho con cái... thế hệ trước lo cho thế hệ sau.

# Sứ đồ Phao-lô viết trong II Cô-rinh-tô 12:14: "Thật, chẳng phải con cái nên chứa của quý cho cha mẹ,

nhưng thà cha mẹ chứa cho con cái thì hơn"

> Câu này cho thấy lẽ thường tình là cha mẹ lo cho con cái, con cái lớn lên lại lo cho con của chúng nó &ø cứ như thế hết thế hệ này đến thế hệ khác. Cha mẹ cần thông cảm với con cái, đừng trông mong hoặc đòi hỏi quá nhiều nơi con

> Điều này đi đôi với lời của má tôi luôn dạy tôi rằng: "Nước suối chảy xuôi, chứ không bao giờ chảy ngược hết"

b) Kinh Thánh dạy rõ bổn phận của con cái là phải hiếu kính cha mẹ và phải lo cho cha mẹ, nhất là trong trường hợp cha mẹ già yếu cô đơn, nhưng cha mẹ cũng nên nghĩ đến nhu cầu hay hạnh phúc của con và vợ chồng không thể nào đánh mất vị trí ưu tiên lo cho chính con cái của mình trước hết...

# Sứ đồ Phao lô viết trong I Ti-mô-thê 5:8: "Ví bằng có ai không săn sóc đến bà con mình, nhất là không săn sóc đến người nhà mình, ấy là người chối bỏ đức tin, lại xấu hơn người không tin nữa."

> Điều đẹp nhất là khi cha mẹ thông cảm & hy sinh cho con, còn con cái không quên công ơn sinh thành của cha mẹ,

nhưng nghĩ đến cha mẹ và hết lòng giúp đỡ để bày tỏ lòng hiếu kính - đó là tình yêu thương!

c) Khi lo lắng cho cha mẹ dù bên vợ hoặc bên chồng (như vấn đề tài chánh) phải nên có sự quyết định của cả 2 người ... chớ có bao giờ ỷ lấy quyền hành của mình hay giận dỗi để chỉ làm theo ý riêng của mình mà thôi...

# Ông chồng không thể lấy quyền làm chồng mà có quyết định riêng giúp đỡ tài chánh bên gia đình cha mẹ, ACE của mình mà thôi... như vậy ý nghĩa 2 người đã trở nên "1 thịt" mà ĐCT đã định ở đâu

# Người vợ cũng không thể ép chồng, đâm ra giận dỗi bắt chồng phải đi vacation về thăm ba má mình thôi

nếu không thì lấy lý do là chồng không thương mình... điều đó cũng không đúng...

> [PP] Mọi sự quyết định đều phải có sự đồng ý chung và công bằng của người vợ lẫn phía chồng...

# Thí dụ thực tế cho ~gia đình người Việt còn cha mẹ bên Việt-nam mà 2 vợ chồng muốn giúp đỡ tài chánh thì

i) Trước hết, 2 vợ chồng nêm ngồi lại với nhau và tình toán xem tùy theo tiền lương của gia đình

ii) sau khi lo mọi nhu cầu cần thiết (tiền bills) và cho con cái xong trước hết rồi thì còn lại bao nhiêu để có thể giúp đỡ gia đình bên cha mẹ chồng hoặc vợ... # Chẳng hạn như còn dư được 200$ mỗi tháng...

iii) thì 2 người trước hết phải đồng ý chung với nhau là sẽ giúp đỡ mỗi bên 100$ cho công bằng...

> Tỉ dụ như gia đình bên vợ thiếu thốn hơn... thì quyền quyết định muốn giúp thêm gia đình bên vợ, ít hơn bên chồng là của người chồng... chứ không thể nào là do sự quyết định của người vợ... vì phần đó không thuộc của người vợ...

> Mở ngoặc -- c/ta phải hiểu có ~con mối âm thầm ăn mòn tình thân thiện, hạnh phúc trong gia đình theo thời gian cũng là vì vợ chồng "dẵm chân lên quyền quyết định" của nhau... đối xử không công bình... mà gây ra xích mích, sự oán ức... làm xức mẻ tình yêu!

> Người vợ hay chồng chỉ cần nói ~lời nhỏ nhẹ, công bằng & tôn trọng quyền của nhau...

thì chuyện gì mà không êm xui được!

# 1 Thí dụ nữa - cũng giống vậy trong sự đi vacation mỗi năm... người chồng không thể nào lấn quyền vợ mà chỉ lo việc về thăm gia đình bên mình thôi, không kính trọng quyền và nhu cầu của gia đình bên vợ nữa....

và ~điều này làm tổn hại đến hạnh phúc của gia đình... dần dần dẫn đến xích mích, đổ vỡ mà không biết...

> Cách hay nhất nếu không nhịn nhau thì phải đối xử cho công bằng đó là thay phiên: "Lễ Thanksgiving sẽ về thăm bên ba má em, còn lễ Christmas sẽ về thăm bên cha mẹ anh"... có phải đẹp không?

> If you cannot deal all the issues graciously.... then at least fairly...

> Nói tóm lại --

1) Con cái phải biết hiếu kính cha mẹ, chăm sóc, giúp đỡ -- nhất là khi ông bà gìa yếu hay thiếu thốn

2) Nhưng không thể nào quên sự ưu tiên lo chăm sóc cho chính gia đình mình trước tiên...

vì "Nước suối chảy xuôi chứ không hề chẩy ngược"

3) Phải chăm sóc trong sự quyết định chung với nhau vì vợ chồng đã trở nên "1 thịt"

-- đừng quyết định theo ý riêng của mình...

4) Điều tối thiểu phải có là sự công bằng, lo cho cả 2 bên 1 cách đồng đều và đừng bao giờ đẵm lên quyền của nhau

để rồi thành ~con mối ngầm đang ăn mòn hạnh phúc trong gia đình...

> ACE, Lập gia đình xong không phải là hết... không phải đi vào 1 thế giới khác...

nhưng máng vào ~mối liên hệ khác nữa...

> 1 trong ~mối liên hệ này là gia đình bên vợ hoặc chồng...

nếu không cẩn thận môí liên hệ này sẽ ảnh hưởng đến hạnh phúc của chính gia đình mình sau này...

> [PP] Muốn xây dựng 1 mối liên hệ tốt đẹp với gia đình bên vợ hoặc chồng không phải là dễ...

> 1 yếu tố nhiều quan trọng nhưng nhiều người lại không để ý

-- đó là cũng phải xây dựng 1 mối liên hệ tốt đẹp với bên gia đình người chồng hoặc vợ nữa

> [PP] Muốn được thành công... c/ta phải có 1 niềm tin và 1 mối liên hệ mật thiết với Chúa Giê-xu mỗi ngày trong sự cầu nguyện & học lời Kinh Thánh kỹ càng... trong sự nhóm lại thường xuyên mỗi tuần... & tập hầu việc Chúa luôn

> [PP] Không phải vậy thôi -- mà c/ta còn phải giúp đỡ họ hàng bên vợ hoặc chồng cũng trước hết đến biết Chúa & có 1 mối liên hệ tốt đẹp với Chúa nữa... thì mọi việc sẽ "dễ thở" hơn...

> Nhiều khi c/ta chỉ lo cung cấp giúp đỡ họ vật chất, tài chánh... nhưng lại quên giúp họ đến biết Chúa... quên điều quan trọng trước hết là "tìm kiếm nước của ĐCT..."

> Bottom line -- Nếu mỗi người c/ta có 1 mối liên hệ mật thiết với Chuá Giê-xu...

thì tự nhiên c/ta sẽ có 1 mối liên hệ tốt đẹp với mọi người... kể cả với gia đình bên vợ hoặc chồng mình!

[PP] : Power Point Presentations upon request

Lời Mời Gọi

> Có sống thì chắc chắn phải có sự liên hệ với ~ng xung quanh

> Có lập gia đình, bước vào hôn nhân rồi thì chắc chắn máng vào thêm 1 mối liên hệ chặt chẽ nữa -- w/ the In-laws

> Gia đình bên vợ hoặc chồng có thể đem đến thêm hương vị cho hạnh phúc gia đình mình

nhưng cũng có thể là ~hòn đá gây trở ngại sau này...

# Dating is not just to know your date... but to discover your date's family

> Muốn xây dựng mối liên hệ tốt đẹp cần cả 2 bên hiểu rõ tiêu chuẩn của Chúa

1) Con cái phải lìa cha mẹ

2) Cha nẹ phải buông ra quyền kiểm sóat / quyết định trên con cái

3) Cả 2 bên cần đối xử với nhau tình yêu thương của Chúa

như Rutơ & Naômi nghĩ đến nhu cầu của nhau

> Không phải dễ làm -- c/ta cần có Chúa Giê-xu giúp đỡ

1) Trước hết phải có mối liên hệ mất thiết với Chúa Giê-xu mỗi ngày qua sự cầu nguyện & học Kinh Thánh

2) Giúp đỡ họ biết đến Chúa Giê-xu vì Math. 6:33 -- "Trước hết... thì Ngài sẽ cho thêm mọi điều ấy nữa...

và "điều ấy nữa" là mối liên hệ tốt đẹp với the In-laws!