Trang ChủHy VọngGiúp Đỡ Đời SốngChuyện Đời SốngPhúc ÂmChia Sẻ

Những Điều Chỉnh Đầu Hôn Nhân

[ English | Vietnamese ]

by Dennis Rainey / FamilyLife

Trong ít nhất một phương diện nào đó, hôn nhân giống như một trận bóng đá. Trong trận đấu kết thúc, đội thắng thường làm những điều chỉnh quan trọng nhất trong chiến dịch dọc đường. Đó là những gì mà những huấn luyện viên làm vào giờ nghỉ hai hiệp - cho những cầu thủ những điều chỉnh chủ yếu mà sẽ dành thắng lợi về cho họ trong mười lăm phút cuối.

Một hôn nhân thắng lợi đòi hỏi quyết định tương tự. Người chồng và người vợ cần nhận ra rằng những điều ngạc nhiên đòi hỏi những điều chỉnh qúa tích cực đang chờ đợi họ trong mối quan hệ của họ. Barbara và tôi không ngoại lệ. Có lẽ điều chỉnh lớn nhất mà chúng tôi đối điện đầu hôn nhân là do những hoàn cảnh lý lịch khác nhau của chúng tôi. Barbara lớn lên trong bối cảnh ngoại thành xinh đepï gần Chicago và sau đó ở ngoại thành Houston. Tôi lớn lên ở Ozark, Missouri, một tỉnh lỵ nhỏ miền quê. Barbara bước vào hôn nhân là một thiếu phụ nhã nhặn. Tôi thì thuộc người miền núi chất phát. Trong vài phong cách nào đó, chúng tôi dường đến từ những đất nước khác nhau, và về một số vấn đề nào đó, thì đến từ những dãy ngân hà khác nhau.

Một số vấn đề thúc đẩy nhu cầu điều chỉnh trong hôn nhân thì quan trọng: được nuôi dưỡng trong gia đình có cả ba má - có ba hoặc má; là con một hay lớn lên cùng nhiều anh chị em ruột; đến từ những gia đình bị thách thức về kinh tế hay từ gia đình có tất cả; lớn lên với ba má không chấp nhận đức tin tín ngưỡng. Bảng liệt kê tiếp tục và tiếp tục: những cá tính đối ngược nhau, những hoàn cảnh văn hoá khác nhau.

Tối thiểu, một cặp vợ chồng sẽ phải điều chỉnh những truyền thống, giá trị, thói quen và luật lệ khác nhau điều mà được học biết trong những hoàn cảnh lý lịch không hợp nhau. Khi thời gian trôi qua, những điều chỉnh khác đối với hoạt động tình dục, những áp lực tài chính, và những nhu cầu công việc có thể được đòi hỏi. Và chúng ta không được quên một điều chỉnh lớn trong gói hàng nhỏ - đánh vần E-M-B-É! Đo ùlà điều đúng: Đứa con đầu lòng.

Thường thường những khác nhau nhỏ gây nên nhiều thất bại nhất và đòi hỏi sự thích ứng có sáng tạo nhất. Một người nào đó nói, "Chúng ta bị mài mòn ít bởi núi mà chúng ta leo hơn là bởi hạt cát trong chiếc giày của chúng ta".

Một trong những hạt cát nhỏ li ti nhất có thể là chỗ ngồi trong phòng vệ sinh. Người chồng có thể xuất thân từ gia đình của toàn cậu trai nơi mà chỗ ngồi vệ sinh được đặt theo vị trí khiếm diện. Nếu gã đàn ông này cưới một cô gái xuất thân từ gia đình toàn là con gái, nơi mà chỗ ngồi vệ sinh đặt theo chiều ngang, thì bạn biết tiềm tàng mâu thuẫn và nhu cầu để điều chỉnh.

Trong gia đình của chúng tôi, trong những năm một hạt cát là cách mà tôi "giúp" Barbara bằng cách đặt những đôi tất vào giỏ quần áo lộn trái ra bên ngoài để mà "phía dơ nhớp được giặt sạch." Cuối cùng cô ta đã huấn luyện tôi làm điều đó theo cách "đúng".

Mỗi cá nhân có gia đình phải điều chỉnh những đức tính trong người chồng (vợ) mà không được chú ý hay bị quên lãng suốt những ngày hẹn gặp đầy mơ mộng. Bao nhiêu người đã từng đối diện nỗi thất vọng đau đớn trong hôn nhân và tự hỏi, tại sao tôi làm điều này? Có phải tôi kết hôn sai người không?

Nếu những câu hỏi này đưa ra, bạn cần đối diện chúng ngay lập tức. Nếu bạn không giải quyết những mối nghi ngờ này cách nhanh chóng, chắc chúng sẽ treo lơ lẳng như gợn mây bão tố đằng xa trên chân trời quan hệ của bạn.

Bất cứ ai chiến đấu với vấn đề này nên trở về với lời khuyên dạy của Thánh Kinh trong Sáng Thế Ký 2: 24-25, nơi mà những người chồng (vợ) được yêu cầu lìa cha mẹ, dính díu, và trở nên một thịt, và hoàn toàn trong sáng với nhau. Nếu bạn bị những mối nghi ngờ như thế quấy rầy, hãy đối diện chúng bằng cách đi xa nhà một mình một cuối tuần để tìm kiếm Chúa và cầu nguyện xin Ngài sự êm đềm về vấn đề này.

Hãy để tôi đảm bảo với bạn rằng bạn kết hôn đúng người. Làm sao tôi biết điều này? Bởi vì Thượng Đế ghét ly dị và muốn hôn nhân của bạn kéo dài. Bạn có thể đi ngược với vài lời khuyên dạy Kinh Thánh trong lúc tiến đến nơi bạn ở trong hôn nhân của bạn, nhưng Thánh Kinh thì rõ ràng: Bạn không được cố gắng hủy bỏ một "sai lầm" và, trong qúa trình, thì lầm lỗi lần thứ hai.

Giải pháp cho việc sử dụng những vấn đề điều chỉnh liên can đến quan hệ của bạn quan trọng nhiều hơn so với những giá trị và mong muốn cá nhân bạn. Nếu bạn nắm chặt những gì bạn muốn, bạn sẽ không bao giờ đạt đến điểm mà bạn hiểu rằng phúc lợi của mối quan hệ trọn vẹn là điều có vấn đề cao cả.

Đây là vài điểm để ghi nhớ khi bạn làm những điều chỉnh trong quan hệ của bạn: Trước hết, hãy nhận ra rằng những điều chỉnh là không thể tránh khỏi. Mỗi cặp vợ chồng phải giải quyết những hạt cát trong đôi giày của họ. Điều này là bình thường 100%. Nếu bạn nhận thức trước rằng bạn sẽ phải làm những thay đổi trong hành vi của bạn và học biết chiụ đựng những nét thất vọng trong chồng (vợ) bạn, thái độ của bạn sẽ thoả hiệp nhiều hơn với những gì Sứ Đồ Gia Cơ viết: "Hỡi anh em, hãy coi sự thử thách trăm bề thoạt đến cho anh em như là đều vui mừng trọn vẹn" (Gia cơ. 1:2). Ông ta nói hãy coi thử thách trăm bề khi bạn gặp phải như là đều vui mừng trọn vẹn, không phải nếu bạn gặp phải.

Điều thứ hai, hãy hiểu rằng những điều chỉnh có mục đích thánh. Thượng Đế sử dụng những vấn đề này để kết nối hai người không hợp nhau thành điều gì đo ùmới mẻ được gọi là "chúng ta". Tôi cũng tin rằng Thượng Đế sử dụng những điều chỉnh để dạy chúng ta cách yêu một người không hoàn thiện, và rất khác nhau. Ở những giây phút đầu, Thượng Đế sẽ sử dụng hôn nhân của bạn để chứng tỏ cho bạn làm thế nào thương yêu người không đáng yêu.

Điều thứ ba, hãy cầu xin Thượng Đế sự khôn ngoan về cách làm sao sống với người mà khác hẳn với bạn. Thay vì cố gắng thay đổi chồng (vợ) của bạn và sửa đổi tất cả những tật xấu, thì làm sao bạn có thể chấp nhận tình huống hay tự điều chỉnh bạn? Barbara nhận ra điều này ngay lúc đầu hôn nhân. Cô ta gợi nhớ, "Tôi phải nhận ra rằng Thượng Đế thay đổi Dennis. Tôi không the." Hôn nhân có thể là một sự thiết lập, nhưng nó không phải là cải chánh.

Điều thứ tư, hãy quan tâm về những điểm khó riêng của bạn nhiều hơn là của chồng (vợ) bạn. Chúa Giê-xu nói chúng ta nên lấy cây đà khỏi mắt chúng ta trước khi cố gắng lấy rác ra khỏi mắt người khác. Qủa thật đo ùlà lời khuyên được thiết lập từ trên trời cho hôn nhân. Nếu tôi không bằng lòng thay đổi, làm sao tôi có thể mong đợi Barbara thay đổi?

Điều thứ năm, hãy cam kết để tiến hành những điều chỉnh không thể tránh khỏi. Sứ Đồ Phao Lô đã cung cấp những lời chỉ dẫn để giải quyết những khu vườn đầy những cây điều chỉnh khi chúng xuất hiện trên đường đi của bạn: "Chớ làm sự chi vì lòng tranh cạnh hoặc vì hư vinh, nhưng hãy khiêm nhường, coi người khác như tôn trọng hơn mình" (Phi-líp 2:3). Đó là lời mô tả về một hôn nhân dựa trên ân huệ - cho chồng (vợ) của bạn chỗ để làm nên khác và dễ thuyết phục thay mặt cho anh ta hoặc cô ta.

Thỉnh thoảng tại những hội nghị nói về hôn nhân của tổ chức Đời Sống Gia Đình của chúng tôi, diễn giả yêu cầu những cặp vợ chồng đối mặt nhau và nói to tiếng, "Anh (em) không phải là kẻ thù của em (anh)". Sau đó trong hôi nghị những người chồng và vợ đi thêm một bước khi họ nói với nhau, "Anh (em) là bạn của em (anh)".

Bạn có xem vợ hay chồng của bạn là một người bạn không? Nếu không, có thể nào mà hai bạn không điều chỉnh những điểm khác nhau của nhau và để những vấn đề "bới móc lỗi lầm" trong đời sống chà nát những tình cảm tốt đẹp trong quan hệ của bạn?

Làm những điều chỉnh thường không dễ dàng, nhưng những phần thưởng xứng đáng với nổ lực của nó. Bạn có thể làm những thay đổi nào hôm nay điều mà sẽ nói rõ ràng rằng chồng (vợ) của bạn là người bạn yêu dấu, không phải là kẻ thù?

Sử dụng "thước đo những điều ưa thích hơn" để làm những điều chỉnh dễ thích nghi

Bob Lepine, cộng tác viên của tôi trên chương trình phát thanh "Đời Sống Gia Đình Ngày Nay" đã sử dụng một công cụ rất thực tế để làm những điều chỉnh thích nghi trong hôn nhân của anh ta. Theo ý Bob, anh và Mary Ann, vợ của anh biểu lộ những điều ưa thích hơn của cá nhân về một đề tài được đưa ra theo những mức độ. Ví dụ như, khi cố gắng quyết định ăn tiệm ở đâu, cả hai người phát biểu những mong muốn của mình về nhiều khách sạn. Nếu không một trong hai người muốn giành chức vô địch một chỗ ăn đặc biệt, thì có thể huề. Và rồi, Bob có thể nói, "Anh hơi thích món ăn kiểu Trung Hoa". Mary Ann có thể trả lời, "Ồ, em rất thích món ăn kiểu Mễ Tây Cơ". Bob có thể trả lời, "Ồ, điều ưa thích hơn của em mạnh hơn điều ưa thích của anh. Chúng ta hãy ăn món ăn kiểu Mễ Tây Cơ".

Dĩ nhiên, lần sau có thể thay đổi - lúc đó Bob có thể thèm khát món ăn kiểu Trung Hoa, và Mary Ann bằng lòng.

Người có điều ưa thích yếu hơn thì thường là một người giải quyết dễ giải và để người khác có được điều ưa thích hơn mạnh của anh ta/ của cô ta. Nhưng người không đạt được mong ước của mình - lần này - thì kinh nghiệm niềm vui khi nhìn thấy người khác nhận lấy niềm vui vì có điều ưa thích mạnh mẽ.

Về Tác Giả
Dennis là Giám Đốc Điều Hành của tổ chức Đời Sống Gia Đình và chủ đài phát thanh hằng ngày "Đời Sống Gia Đình Ngày Nay". Dennis và vợ Barbara có 6 con đã từng viết rất nhiều sách, kể cả cuốn "Những Giây Phút Bên Nhau Cho Đôi Vợ Chồng".


Do Lê Ái Huệ chuyển ngữ

© 2002 Family Life. Used by permission.